Test your connection fast with Xfinitys internet speed test tool and get tips on how to improve your internet performance. How fast is your Internet? Test your broadband Internet speed with the Internet Speed Test. Check your Internet connection bandwidth to find out your upload.
Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу. Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля , и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков.
Мужик обалдел — за что. А управляющий ему: — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи. Никуда я не ездил. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
Каждый день вертолёт прилетал. Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. Вашу жену. Да я к ней не подходил. Она каждый день тут на пляже лежала. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой , не забудь удочку. Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц , который однажды спросил прекрасную принцессу : "Ты выйдешь за меня замуж. Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??. Сын , сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться. Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было.
Осталось водки чуть чуть, и тут клюет. Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки , бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать. Мужик устал рыбу вытаскивать.
Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович ,они могли меня съесть!
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол , терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому. Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу , не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
А то, — "в горести, радости. Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать: - Смотри только не перепутай наживку с закуской. За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!
И, самое главное, не звони мне. Я с подругами на охоту!!. Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!. Муж , устало: — Да, блин, водку дома забыл…. Одна подружка говорит другой: - А меня Василий на рыбалку пригласил!
А я, как дура , червей накопала Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая женщина — еще и с детьми. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу -рыбаку: — По-человечески тебя прошу. Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три.
Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: - Если щука дорогая будет, купи карпов. В России , если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой , то он считается браконьером. Сидит мужик , на поплавок смотрит. Час сидит, другой На третий час в ванную заходит жена : — Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо. Муж приехал домой с рыбалки: - Кот в доме есть. Мужик звонит другу : - Только что вернулся с рыбалки. Анекдоты про рыбалку. Скопировать анекдот. Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше. Смотрите также: Афоризмы про рыбалку Поговорки про рыбалку Пословицы про рыбалку Приметы про рыбалку Статусы про рыбалку Тосты про рыбалку Фразы про рыбалку Цитаты про рыбалку.
Так что тоже поделюсь рецептом! Компания "Добролет" переименовала себя в "Добролет-Плюс" и тем самым вывела себя из под санкций, поскольку на "Добролет-Плюс" санкции не…. Your IP address will be recorded. Recommend this entry Has been recommended Send news. Log in No account?
Create an account. Remember me. Previous Share Flag Next. Я тут недавно вдруг устал на работе и решил спонтанно взять недельку отпуска. Правда, спланировать поездку куда-нибудь на море не успел, поэтому решил просто поотсыпаться дома. И вот сижу дома, отсыпаюсь. Отпуск уже заканчивается. И тут вдруг приходит мне на почту письмо, а там мужики пишут: "Пошли в выходные с нами на рыбалку!
Я, конечно, согласился, ведь я еще ни разу не был на зимней рыбалке. Пойду, думаю, с мужиками на рыбалку, и немножко с девчонками. Взял бутылку рижского бальзама на фотке - в левой руке и пошел. Рижский бальзам - по неопытности. Я ж в первый раз, я не знал, что на рыбалку надо водку брать.
На озере был лед, сверху него - сантиметров 10 воды, а еще выше все припорошено снегом. Если наступить - нога проваливается по щиколотку под снег в воду. Ходить по такому покрытию - просто зашибись, никакого фитнеса не надо. Сто калорий на десять метров пути. Мне вручили коловорот и сказали сверлить во льду лунки.
Я насверлил. Это, кстати, последняя фотка, где я красивый. Дальше я буду покрасневший и опухший от водки. Посмотрели мы на эти лунки, подумали и решили, что крупная рыба в лунку не пролезет, а мелкая нас не интересует.
Взяли пилу и выпилили полынью. Лунки как раз пригодились, чтобы пилу вставлять. Вот один из мужиков забрасывает толстую желтую леску, на сома. На заднем плане в центре - я распаковываю пакет с закуской и открываю банку варенья надел лыжную шапочку, а то уши мерзли : Ждем, ждем - и что-то не клюет.
А с нами была одна девчонка. Она и говорит: "Наверное, тут рыбы нет. Надо туда слазать и посмотреть! Короче, поймали ее на слове. Думали, испугается. А она взяла и нырнула. Нырнула - и из под воды кричит: "Нету тут никакой рыбы!!!
Я наклонился прислушаться, что же она кричит из под воды. И тут каааак подскользнулся и плюхнулся на край проруби! И чувствую - соскальзываю. А ухватиться не за что. Только пузыри пошли. Потом вылезаю и говорю: А на самом деле я под водой встретил окуня. Но он попросил его не выдавать.
Он был очень грустный, потому что зима, холодно и солнышка мало. Мне стало его жалко и я его не выдал. Еще на дне валялась машина - жигули, которую утопил в проруби Роман Трахтенберг. За фоточки спасибо умной и симпатичной Змее Таисье умная - потому что сама не полезла смотреть, есть ли там рыба, а симпатичная от природы.
Post a new comment Error. Your reply will be screened Your IP address will be recorded. Post a new comment. Preview comment. Post a new comment 22 comments.
Ржака!!! мужик на льду )))))) Смотреть до конца)))Поделиться:
Leave a Reply